云南曲靖—云山湖千亩格桑花,红红苹果园
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  我结婚以前一直以为婆媳之间才有种种矛盾,现在看来不是的。下面我来瞎逼逼下自己的娘婿危机(丈母娘跟女婿)。
  我跟我媳妇儿结婚是两年前,结婚之后半年我们就有了小宝宝,接着是一年孕育半年养娃。除了结婚的头半年是自己在自己家里住的,其余的孕期和养娃的半年全都是在丈母娘家住的。
  先说这一年半在丈母娘家住的原因。因为我媳妇比较恋家,最重要媳妇孕期里孕吐严重,口味和脾气各方面变得捉摸不定。在丈母娘家娘家住的确能对她起到最好的照顾。我母亲本身60多岁了,我丈母娘年轻点50岁出头。媳妇本身吃不惯婆婆做的饭即使是周六周天回家婆家吃了两天饭,我媳妇儿也能瘦两三斤。而且婆媳关系的确容易出问题,那么我选了一个比较简单的方法来化解,也可以说是偷懒。
  这一年半了基本都是跟丈母娘在一起,孩子没出生之前问题比较小,孩子一出生问题就来了。首先就是请月嫂,本来我是不打算请月嫂的,想由这个家里的两位妈妈配合一块照顾,但孩子出生那天彻底改变我想法。
  孩子刚生下来了,医生说你们给他喂点水,现在知道这个方式是错的,但是当时的医生这么随口一说,结果我,丈母娘,我妈三个人大家都不敢上手,毕竟他们20多年没带过娃娃,我也是头一回,虽然以前有过各种育儿知识储备,可看到这样一个真实的小生命,真是有点发怵。我们看孩子睡了不哭不闹,所以就等在旁边,想她哭闹的时候才想着给她喂奶。于是孩子就呆在那里,有大概一个多小时没吃没喝。可我心里面一直记着医生说的那句话,所以我就特别特别敏感。那一个小时我都是度秒如年,眼睛看到的都是慢镜头,我觉得那个时候所有人都在那互相讨论,却没人帮我照顾这个小生命。这是我的亲生女儿,她母亲躺在床上还没醒,还是很虚弱,我一个人守着他,我就觉得当时特别的无力和无助我得为照顾她要积极努力,最后我想个办法,我就去找了一个刚好刚有孩子的熟人,然后让人家把月嫂借过来给我用了一下,然后月嫂阿姨才教我们怎么样给她喂奶奶怎么样照顾她,怎么样给她换尿布怎么样对她好,所有人才开始重新学习,然后那一刻是第一次动摇,让我感觉到我应该请个月嫂的。
  当天晚上11点钟,孩子睡了有大概五六个小时,突然之间孩子就开始哭了,然后不停的哭,不停的哭,不停的哭。我们就想是不是没喝奶饿了就给他喂奶,喂完奶之后发现他还是不停的哭,一直哼哼唧唧,一直持续了一个多小时,我们就各自想办法一会儿想是不是怕黑,一会儿想是不是有声音,一会儿想是不是房间不暖和,最后我想是不是他尿了,结果我一看他不仅尿了还拉了,我们给他收拾完之后就她就安然入睡。我丈母娘那晚一直抱着她,她抱着我也不好意思睡想轮换着抱孩子,但我丈母娘还是没把孩子给我。我的确很感谢我丈母娘,但是看着她那么辛苦那么憔悴,整个一晚上都是这样的话,我就觉得特别不好,毕竟妈妈都是妈妈这么辛苦的照顾了我们,还这么辛苦的照顾下一代,我实在过意不去,然后我就第二次也就算是下定决心想请个月嫂,一是能好好的照顾孩子和母亲,第二个也能让这个双方父母不用再这么费心费力。俗话说,花钱能解决的事情都不是事情,就花个七八千块钱就你好,我好大家好,这又何乐而不为呢。
  于是第二天早上我就跟媳妇商量想请个月嫂,然后媳妇儿说她也觉得好。然后我们就把这个想法跟我们的双方父母说了一下,我爸妈是没啥反对意见,然后我丈母娘当时就表现的特别不高兴。主要我觉得有两点原因,第一个是之前我们说不请月嫂,所以我丈母娘估计准备了一番。而我们现在要改请月嫂,所以她觉得就是搞了她个突然袭击。第二个就是请月嫂让她感觉到我们或者说是我吧对她照顾小孩能力的有极大质疑,让她觉得非常不高兴。
  结果不出所料,就是月嫂请了对媳妇对孩子的照顾无微不至,在坐月子期间,也教会了我怎么照顾孩子。同样的双方父母也没有那么操劳,我觉得挺好的。但唯一不好的就是我丈母娘一直跟我生气,一直跟我生气。我那个时候觉得没关系,你只要能亲眼看到你自己的女儿自己的亲外孙女能得到很好的照顾,我都觉得无所谓,所以我也就当啥事没发生。我觉得真心对人好,事情你是能看见,虽然你不理解我,但是过程和结果你看见的是好的,我就觉得你必定能理解我的。最后我还是在孩子满月宴的时候,当着所有宾客的面给我丈母娘,就为这个请月嫂的事专门道了歉。
  第二阶段矛盾就是生养的时候,养孩子的确是很辛苦的,有人帮忙的确是很好,我不否认这个给我带来的便利。丈母娘做菜做饭很好,媳妇儿吃妈妈的饭很高兴,媳妇跟妈妈在一起照顾自己的女儿很高兴,媳妇跟妈妈在一起,平时有人聊天,又都是亲生母亲,在一起很高兴,也没有发生产后抑郁之类的。我觉得整体来说在照顾孩子和安抚母亲的心情来说跟丈母娘住在一起是相当不错的。但凡事总不可能没完没了,我们夫妻之前也商量了,要在百天的时候离开娘家,开始我们自己的生活。虽然辛苦吧,但我觉得这是个人生必经阶段,不可能一直被人帮扶,总得自己独立走出来。有人说我这又说大话了,我承认在照顾我孩子方面,母亲付出的要比父亲多得多,但我觉得我们总得独立承担。而我也不会推卸我的责任,我也会跟你一起照顾这个孩子,可是我媳妇这个时候就不是这个感觉,她有一种要一直依赖母亲的这种感觉,然后一直拖,结果就拖到最夸张的这次爆发。
  我觉得只要是几代人在一起,肯定会有矛盾。第一个就是观念上,不管你是婆媳关系还是丈母娘跟女婿之间两辈人肯定有矛盾,就说睡头捆腿来说,我是坚决不同意的,可是丈母娘就是非常热心的要做这两件事,那我也只能在表面上不直接冲突,可是背地里我坚决不同意,我毕竟不想撕破脸了,我也不可能跟丈母娘去说教,为了这个事情当面冲突,那就不值得。对的事情不一定你能把它做好,有很多观念还是很难改变。这就算是第一个矛盾,明着暗着,我跟丈母娘都在较劲,我媳妇就在中间呵呵呵,我慢慢的吃喝,至于你们我也不管不问。 另一方面就是平时照顾孩子,我休完陪产假就上班了。平时回家抱孩子次数也就是晚上那四个多小时,我们孩子还是比较好带的,月子出来之后不喜欢被抱着,也就是说有1/4的时间抱着,可有3/4的时间放在那你陪她玩就行了。但是我明显感觉到我丈母娘就是很想让我把她抱起来,可她自己又说别老抱孩子,把孩子抱的离不了人。搞的我有时候抱也不是不抱也不是,我也觉得抱太久了让她养成被人抱着吃饭抱着玩儿抱着睡觉的习惯,以至于离不了人了。我是比较赞成当她睡觉,或者一些哭闹的关键节点,我和媳妇来抱她让她养成,我们父母能安抚他的这样一种状态。说白了就是关键时刻养成对我的依赖,我平时那种可抱可不抱的时候谁抱都一样。然后丈母娘,就是喜欢在那种关键的时候冲出来把孩子带走哄啊哄啊哄就以至于现在过了百天了,晚上睡觉的时候,我和他母亲哄她入睡要花很长时间,其实期间我也跟我媳妇沟通,我说这样子不好,但是好像我丈母娘没有收到这个我们的想法,还是在晚上睡觉的时候或者哭闹的关键时候就赶紧把孩子抱走,她来哄。我虽然很感谢她这种心情,但是我觉得她跟我最终的想法背道而驰,然后以造成现在睡觉的时候就只习惯于我丈母娘来哄她这个局面,然后我丈母娘就经常会说看你们平时抱的这么少,所以他不习惯你们。反过来说我和他妈。我说那好呀,我们接手,可是每回都是又哭又闹的时候丈母娘来了,她也狠不下心让我们去哄,矛盾啊矛盾。这就是爱,我承认看的出来。可我觉得你这种方式就剥夺了父母对孩子的一种照顾和关心。人与人之间的事情你永远难以拿捏,丈母娘这么爱外孙女挺好的,可有些时候必然得你停下来,让他们做某些事。因为那是父母应该承担的责任,话有可能比较伤人,但现实情况你越界了。我媳妇不觉得有啥,这事让我觉得渐渐隔开了我们父母跟女儿之间的纽带关系。表现就表现在他哭的时候感觉非常不需要他父母,而是非常需要我丈母娘。所以我或多或少会对我丈母娘有点意见,直接的引爆点就在于有一天我丈母娘跟我说哎呀,你得多抱孩子啊,不然他不认你。当时我就直接说女儿当然认识我,我是他父亲我给他洗洗刷刷。我每天抱的次数不少于我媳妇,我我一下班基本就陪着孩子一起玩,他咋可能不认识我,而且平时白天能哄她睡觉的,因为白天我丈母娘忙着没工夫来插手娃的的事情。
  结果丈母娘就怒了,然后就跟我开始发飙。她说觉得跟我说话好累啊,不能立刻明白她的意思。她觉得我们觉得她在抢孩子,我也说出了很多心里的不快,但基本都在可控范围。反正就是情绪比较激动,情节却比较简单。我有一个原则就是不要跟对方父母发生这么大的冲突,因为我亲眼看过别人家发生这样的事情之后,这一家人再也没有以前和谐和融洽。毕竟这种丈母娘跟女婿或者说婆婆跟媳妇之间的关系是脆弱又微妙的。最后争吵不了了之。
  我觉得婆媳关系,还有我现在跟丈母娘的关系之间冲突的原因很简单,就是孩子的控制权。丈母娘觉得孩子是他的外孙女竭力照顾和管理,要不要睡头,要不要捆腿,他悉心的照料和管理也就控制了孩子的很多东西。我媳妇儿吧,对母亲言听计从,其实也觉得很正常,那是她妈呀,他妈对他女儿的各种要求,就像她对女儿的要求一样。但事情落到我身上就不同了,比如我提的某些意见和建议,我的某些诉求,我对女儿的某些管理什么时候吃,什么时候穿什么,做什么,要不要睡头要不要捆腿,在丈母娘看来这就是对他的一种控制权的剥夺。目前来说,因为孩子现在只知道吃喝拉撒睡,他还像一个物件一样,还没有自己的思维,我能控制他的这些生理需求,就等于控制了他。丈母娘或多或少都在管理他的吃喝拉撒睡,渐渐的就从我们手上把一部分的这个管理权拿走了,所以控制权当有她一部分。我们在对孩子各种管理问题上就会渐渐产生分歧,产生分歧之后就会有各种矛盾。媳妇跟妈之间是没有什么的,因为他们是一家人,丈母娘媳妇女儿三者都有血缘关系,他们都不会觉得谁有不同意见会产生严重的隔阂。而我作为一个父亲,一旦插手,丈母娘就觉得对他的权力有所制约。她就会觉得别扭,她自己也说了夹在我们夫妻两个中间,其实她不是夹在我们两个中间,而是夹在我们两个家庭中间。我觉得解决方法很简单,我们自己回家把孩子的管理权收归,我们渐渐的孩子控制权我们就能把握,某种意义上说所属权就体现得更淋漓尽致。可是我媳妇,就不愿意接受这个自己独立的过程,因为他们是血亲吗,她觉得无所谓。可这就会无形中给我和丈母娘之间制造了更多的麻烦和矛盾。
  整件事情,我都处于被动地位。我被丈母娘误解,我被她发难,可是我又做错啥。我跟孩子玩儿,我也照顾她,按照现在科学育儿不睡头不捆腿,还有其他的那些,我也是为她好。我只是单纯的管理我女儿,我并没有针对任何人。现在我被丈母娘误解,他觉得我一直认为她在抢孩子,其实算是她自己越界了之后自己的一种不舒服的感觉体现。如果我们出来住自己带孩子,父母是属于协助我们照顾孩子,那孩子的控制权管理权所属权牢牢的在我手里,他们也不会觉得别扭,我们之间更不会有矛盾,因为毕竟在我们家的地盘上,我和媳妇儿可以做主。媳妇儿,媳妇儿,你得理解这件事情,结婚了不能一直赖跟妈住,那是把你的人生交给父母来继续管理来继续控制,他们会觉得好累,好别扭,我们也不会觉得好,也会不舒服难受。我们结婚了,有自己的婚姻,有自己的生活,要对孩子负责,要对自己负责,也要对家庭负责。
  还有婆媳之间有矛盾站出来调解的肯定是丈夫,丈母娘跟女婿之间有矛盾站出来调解的也必然是妻子。大家本质上没有什么实质矛盾,只是各种管理权控制权的交叉而已。你把你该做的做了,别人也就做不到那些不该做的,大家之间也就没有矛盾,哪个家是在一起过,想越过越糟的?
  媳妇儿,你早日理解这些事情,早一天站出来,我们大家就不会这样子难受了。我写这个只是想跟大家分享一下,说说自己心里的真实想法,我希望我的家人过得好,可是不光要我一个人努力吧,媳妇还要有你啊。在幸福路上我往前走99步,你总不能一步都不走吧?!

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